01:
- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

02:
- Miért van a mókusnak hátul a farka?
- Mert elôl a mókus van.

03:
- Miért húz kondenzcsíkot a repülô?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülôt.

04:
- Falusi áruház, 3 bet??
- Bót.

05:
- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.

06:
- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

07:
- Miért az orosz a legerôsebb férfi?
- Mert az oroszlán(y)t is le tudja teperni.

08:
- Mitôl köhögsz? Influenza?
- Nem, Symphonia!

09:
- Milyen az orosz szex?
- A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása.

10:
-Ki a szobacica?
-A  gazdagok  kedvenc  háziállata,  aki  sokmindent  megfog, kivéve az
egeret...

11:
- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nô férjet, egy idôs nô náthát
szerezhet magának.

12:
-Mi lesz a kigyó és sündisznó keresztezésébôl?
-Szögesdrót...

13:
-Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezésébôl?
-Fúrótorony...

14:
-Mi a különbség a tekegolyó és a nôi mell között?
-Az egyik dönt, a másik állít.

15:
-Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
-Mindkettôbôl  ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden
ötödik után bemondják a pontos idôt.

16:
-Hogy hívják a francia favágót?
-De la Fa.

17:
-Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz?
-A fasz, mert még a bôrébôl is kibújik.

18:
- Miért piros a kecske szeme?
-Azért, hogyha hátulról dugod, lássák, hogy foglalt!

19:
-Barna és lassan mászik. Mi az?
-Kakaós csiga.

20:
- Miért hímnem?ek a bitek?
- Mert nincs olyan állapotuk, hogy - nemtudom!?!

21:
- Miért nônem?ek a chip-ek?
- Mert mindnek sok lábaköze van! (Agnus,Paula,stb.)

22:
- Miért ketyegnek az órák?
- Mert a hang terjedési sebessége kissebb a fénynél.
Képzeljétek, ha villognának...

23:
- Miért görbül a tér?
- Mert túl uncsi lenne a végtelen.

24:
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...

25:
-Kijön az orrból és koronája van. Mi az?
-Királyfika.

26:
-Kijön az orrból és elsétál. Mi az?
-Sétafika.

27:
-Hogyan hivják a b?vésznô férjét?
-Csiribá

28:
indián benzinkutast?
-Töltôtoll

29:
-Hogyan hivják a kövér indiánt?
-Gömbvillám

30:
-Hogyan hivják Sasszem nyolcadik fiát?
-Voszem. (gy.k.: oroszul nyolcat jelent)

31:
-Hogyan hivják az egyfül? manót?
-Mono.

32:
-Hogyan kelti fel reggel Hófehérke a hét törpét?
-7up!

33:
-Hitlert miért nem hívták Ho-nak?
-Hogy nézne az ki, hogy: Hey-Ho!

34:
-Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
-Ha nem indul elsô rugásra...

35:
- Melyik a legveszedelmesebb vírus?
- ?
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...

36:
-Meddig hordja a cigány a szemetet?
-9 hónapig...
 

37:
-Hogy hívják az instant baglyot?
(ez egy bagolypor,amelybôl víz hozzáadásával bagoly állítható elô)
-NESKUVIK

38:
-Hogy hívjak a borszállító kamiont?
-KAMIZSON

39:
-Ha vízágyúval tömeget oszlatnak, mi az?
-TUMUL-TUS

40:
-Fogorvosoknak protézisbôl készített fekhely
-FOGALOM

41:
-Olyan bor, amitôl az ember hülyeségeket beszél
-BADARKA

42:
-Mit mond a kecske a réten?
-Elek, elekebb, még elekebb, LEGELEK!

43:
- Hogy hivják Kecskeméten a láthatatlan embert?
- Köd-mön.

44:
- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

45:
-Mi a különbség a nô és a Lego között?
-Nem tudod? Akkor legózz csak tovább...

46:
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.

47:
-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom

48:
-Mi a különbség a között, ha egy nô azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?
-2 és fél - 3 cm.

49:
-Mi az emeletes állat?
-Lovasrendôr.

50:
-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt

51:
-Miért nincs a faszon kormány?
-Mert a pinában sincs kanyar.

52:
-Hogy nevezik a Swarchenegger combjait?
-Gépsonka...

53:
-Miben különbözik a gazdag etióp a többitöl?
-Aranyórát hord a derekán...

54:
-Hogy hívják a teniszezô gumimacit?
-Steffi Grafi.

55:
-Hogy hívják a szexelô gumimacit?
-Porno Grafi.

56:
-Hogy hívják a fényképész gumimacit?
-Foto Grafi.

57:
- Hogyan állítja meg a buzi a kamiont?
- Rálép a fékre!

58:
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

59:
-Miért szeretik a fiatal lányok az idôsebb férfiakat??
-Mert a divat a zsugorított bôr.

60:
-Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyzô?
-Kilyukad a gumi.

61:
-Mit mond a japán hittérítô?
-Nukupina csalima.

62:
-Mi a bugyi irányítószáma?
-Menj a picsába.

63:
-Magyarországon kinek van a legnagyobb autója?
-Fol Jenônek:
Montlavában van a romeója.
Magyarországon van a f?tôm?ve.

64:
-Mi az, 42 foga van, és egy félelmetes szörnyet tart fogva?
-Taylor slicce...

65:
-Mi a hasonlóság a bakter és a sas között?
-A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli...

66:
-Mi a különbség a sas és a szálloda között.
-A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.

67:
-Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
-Mind a kettô gömböly?, kivéve a kockacukrot!

68:
-Mi az, kicsi, zöld, és kerek?
-A nagy zöld háromszög...

69:
-Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja?
-Kisgyerek a sütôben.

70:
-Mi az abszolút zörej?
-Két csontváz kefél egy bádogtetôn.

71:
-Miért jó a skorpiónak?
-Nem is jó a skorpiónak.

72:
-Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
-Egér a marson...

73:
-Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
-Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...

74:
-Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
-Leveszi a kalapját, és gy?jtögetni kezd.

75:
-Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját?
-A hotelben a londínernek borravalót ad.

76:
-Hogyan készült az elsô rézdrót?
-Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

77:
-Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
-Lovasrendôr.

78:
-Miért van víz a Balatonban?
-Hogy a hajók ne porozzanak...

79:
-Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
-Mert nincs rajta pedál...

80:
-Mit jelent az, hogy Paff, a b?vös sárkány?
-Anyósom elesett a biciklivel.

81:
-Mi az: éjjel úszik, nappal ugat?
-Az anyós fogsora.

82:
-Hogy járt a szörös kismadár?
-Visszavitték a kisérleti laborba...

83:
-Hogy járt a szörös mellü gorilla?
-Felemelt egy akkora követ, hogy nem birta lerakni.

84:
-Mit tudsz a Holt tengerrôl?
-Halottakról jót vagy semmit!

85:
-Mi az abszolút nagykép?ség?
-Ha egy giliszta azt mondja, pecázni megy!

86:
-Mi a katona többes száma?
-Hadsereg.

87:
-Bükkfán ül és fütyül, mi az?
-Eltévedt rézfánfütytülô.

88:
-Mire jó egy olajmezô?
-Azon legeltetik a gépeket.

89:
-Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a szerelme kezét?
-Mert a szerelem elvakít, és a vak ember tapogatózik...

90:
-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-A levegôbe kell lôni!

91:
-Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt?
-Elveszik tôle a nyugdíját!

92:
-Mit csinál a viziló, ha a szájában vizet visz a sarokba?
-Fészket rak.

93:
-Mi az abszolút bunkóság?
-Terhes asszonynak "sziasztok"-ot köszönni.

94:
-Kicsi, fehér, a két oldalál két fekete petty. Mi az?
-Hópehely fülvédôben.

95:
-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...

96:
-Mi a züm-züm-nyihaha?
-Lódarázs.

97:
-Hát a locs-pocs-nyihaha?
-Viziló.

98:
-Na és a recs-recs-nyihaha?
-A trójai faló...

99:
-Minek örül a ló?
-Hogy két füle van, mégsem szatyor...

100:
-Mit kapunk, ha egy sündisznót keresztezünk egy óriáskigyóval?
-Húsz méter szögesdrótot...

101:
-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hidvámot...

102:
-Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
-Hogy friss f?nek nézze a szalmatöreket

103:
-Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
-A mozgó célpontot nehezebb eltalálni...

104:
-Miért csíkos a tigris?
-Mert rács mögött sült le...

105:
-Miért fehér az elefánt talpa?
-Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfelesköcsögben...

106:
-Miért van az elefántnak picike farka?
-Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.

107:
-Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
-Valahányszor üvöltenek.

108:
-Hogyan foghatunk 3 oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.

109:
-Miért van farka az oroszlánnak?
-Mert a levegôben nem lebeghet a bojt.

110:
-Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
-Hogy meg ne fulladjon, ha árviz van.

111:
-Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegetô között?
-A kakukk ki tudja mondani a nevét, de a barázdabillegetô nem...

112:
-Van esze a békának?
-Van hát! Amint elkezd esni az esô, beugrik a vízbe, nehogy ázzon.

113:
-Miért nem lehet megfejni az egeret?
-Mert nem fér alá a sajtár.

114:
-Miért van púp a teve hátán?
-Mert verekedett a sógorával.

115:
-De miért van kettö?
-Mert a sógor nem hagyta magát...

116:
-Mi a különbség a COLGATE és a BLEND-A-MED között?
-Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.

117:
-Milyen az angol konyha?
-Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.

118:
-Miért fogja a rendôr fürdetés közben a gyereke fülét?
-Mert majd bolond lesz abba a forró vízbe belenyúlni!

119:
-Hogy halt meg az elsô légirendész?
-Kiszállt az M7-es felett megtolni a helikoptert.
 

120:
-Mi az: 6 lába van, mégis megbotlik?
-A lovasrendôr.

121:
-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa.

122:
-Mi a legszebb a nôi testen?
-A férfi.

123:
-Mi az ami szobahômérsékleten is köt?
-A nagymama.

124:
-Hogy hívják az illatos cigányt?
-Aroma.

125:
-Mikor van a cigányon bakancs?
-Amikor a skinhead tapossa

126:
-Mikor van a cigány öltönyben és nyakkendôben?
-Vádlott, álljon fel!

127:
-Miért veri a cigány a faszát?
-Mert bôrfej?.

128:
-Mi az feldobjuk semmi, leesik nyávog?
-Mindegy, csak macskára essen.

129:
-Ki a peches indián?
-SZOPACS

130:
-Miért fényes a kutya szôre?
-Mert megette a WHISKAS macskát.

131:
-Miért nem eszik a rendôr uborkát?
-Mert nem fér a feje az üvegbe...

132:
-Miért van a rendôrön üvegsapka?
-Mert uborkát evett...

133:
-Tessék mondani, ez a monitor sztereo vagy monochrome?
-Sztereochrome!!

134:
-Hogyan hívják az Etióp divatlapot?
-Borda..

135:
-Mi a neve a Lengyel hoteltulajdonosnak?
-Josef Nemdobszky...

136:
-Mi lesz az állatkertbôl, ha keresztül megy rajta egy úthenger?
-Lutra album!

137:
-Miért van füle a bilinek?
-Mert ha farka lenne, akkor a nôk egész nap rajta ülnének.

138:
-Mi a különbség a nôi szem és a csizma között?
-Semmi. Mind a kettô fényesebb lesz a keféléstôl.

139:
-Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnôm !!!

140:
-Miért tudnak a nôk jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

141:
-Mi az: fából van és kocka alakú?
-Üveggolyó.

142:
-Kicsi, piros, és gömböly?. Mi az?
-Nagy zöld fakocka.

143:
-Miért kopog a magassarkú cipô?
-Mert nem éri fel a csengôt.

144:
-Mi az lassú és barna?
-Kakaóscsiga.

145:
-Mért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
-Mert  amikor  az  oktató  azt  mondja,  hogy  gáz,  mindig kiugrik az
autóból!

146:
-Hogy hívják a mozigépész feleségét?
-Matiné.

147:
-Mi az öreg varázsló neve?
-Csiribá.

148:
-Hosszú, fekete és énekel, mi az?
-Gyászmenet!

149:
-Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
-Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...

150:
-Hogyan kell eltemetni az anyóst?
-Derékig a földbe, hogy tudja gondozni a saját sirját...

151:
-Vagy még hogyan temethetjük el?
-Fejjel lefelé, hogy ki ne kaparja magát...

152:
-Mit mond a halál mikor átugorja a kerítést?
-Hullahopp...

153:
-Mit vesz a hulla a boltban?
-Élesztôt.

154:
-Mi az: nyelve piros, szarva barna ?
-Paradicsom  (Gyengébbek kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...)

155:
-Ki az? Sarkon áll és szeret?
-A kurva anyád!

156:
-Mirôl ismered meg a repülô nyulat?
-Sas van a hátán.!?

157:
-Mi az: Édes és gyorsan köt?
-Cukorbeteg nagymama!

158:
-Hogy lehet öt kengurut fogni?
-Fogsz hetet és kettôt elengedsz.

159:
-Milyen az arab lopakodó?
-Teve mamuszban

160:
-Milyen a zenekedvelô indián?
-Poptarisznya

161:
-Milyen az indián kurva?
-Villámlik

162:
-Milyen az indián temetô?
-Tolltartó

163:
-Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
-NESTLE !!!

164:
-Hogyan udvarol a dögkesely??
-Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban!

165:
-Miért jó a terhes nônek?
-Nem veri orrba a lengôajtó

166:
-Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendôben
-Vádlott, álljon fel...

167:
-Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
-Cifet Cafat

168:
-Hogy mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et?
-Chip és Dale (Csip és dél)

169:
-Mi az: Csontváz a bokorban?
-A tavalyi bújócska gyôztese...

170:
-Miért nem hord törpilla tampont?
-Folyton rálépne a zsinórra...

171:
-Hogy halt meg a rendôr felesége?
-Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...

172:
-Mit csinál a szú a fában?
-perceg.

173:
-Hát a kis szú?
-Másodperceg.

174:
-Mi a zsidóknál az elôjáték?
-Két óra alkudozás.

175:
-Hogyan biztatják  a lengyel sztríptíztáncosnôt?
-Öltözz fel! Öltözz fel!

176:
-Mikor van egy nônek orgazmusa?
-Kit érdekel?

177:
-Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
-Vízre bocsájtod!

178:
-Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
-Sz?zhártya!

179:
-Mi lesz a kéményseprôbôl ha átmegy rajta az úthenger?
-Kátránypapír!

180:
-És ha újra átmegy rajta?
-Indigó!

181:
-Mi az, száz foga van és négy lába?
-Krokodil!

182:
-Mi az, száz lába van és négy foga?
-Veresegyházi asszonykórus!

183:
-Hogy hívják a mexikói rigót?
-Rodrigó!

184:
-Hogy hívják a cseh postást ?
-Holacsek.

185:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost ?
-Mikonyicki.

186:
-Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval?
-Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog.

187:
-Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.
Mi ebbe a furcsa?
-Hogy a ló nem köszönt.

188:
-Hogy hívják a lengyel kurvát?
-Mitfizetzky Lukamér

189:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
-Miko Nyitzky

190:
-Miért nem csinálnak a magyarok m?pinát?
-Mert nem találtak még olyan büdös m?anyagot.

191:
-Mi a különbség az ufo és az értelmes nô között?
-Ufo-t állítólag már láttak.

192:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A nô legalább nem szarja össze az udvart.

193:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A tyúk tíz tojáson is megül de a nô már kettôn ugrál.

194:
-Mi a különbség a f?nyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá majd meg tudod!

195:
-Mi a nô?
-A pinának az a felesleges része amivel baszás után beszélgetni lehet.

196:
-Hogy hívják a félfülére süket manót?
-Mono.

197:
-Mi van a bárány fürdôszobájában?
-Barikád

198:
-Mi van a bárányon?
-Ewing. (Júhing)

199:
-Mi az? Kicsi, sárga és a f?ben kúszik?
-Kis kínai aknát keres.

200:
-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-A kis kínai megtalálta az aknát.

201:
Két  cserebogár kefél a tölgyfa tetején. A harmadik egy távolabbi ágon
ül  és  elmélyülten  figyeli  a szerelmi párost. Arra jár egy negyedik
cserebogár és leszáll a kukkoló bogár mellé.
-Hát te ki vagy? - kérdezi az elmélyedt bogarat.
-Én vagyok a cserebogár.
-Nem-nem! Én leszek a cserebogár!

202:
Isten   felhívja   szépen  sorban  az  embereket  az  egekbe  egy  kis
kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit annak megfelelôen, hogy mennyire
volt jó családtag. Kérdi az elsôt, hogy mi a b?ne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. -mondja.
Na jó, ô kap egy trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet,bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ô kap egy BMW-t.
Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek  az  emberek,  mikor  egyszer a trabantos és a zsigás arra
lesz figyelmes, hogy a BMW-s csávó zokog a szep kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az elôbb láttam az asszonyt egy rolleren.

203:
Mondj egy kétbet?s lószerszámot, ami szoptatásra való.
-Hám-hám... (gy.k.: Mutass a farkadra és akkor mondogasd...)
 

204:
Aktuális m?sorátköltésünk:
A hét m?trágya.
 

205:
Két tégla beszélget a sötétben.
-Maga fél??
-Nem, én egész vagyok!

206:
Mi az? Kics, zöld és azt mondja: -Bekk, bekk.
-Beszédhibás levelibéka.

207:
A  német,  a  magyar  és az orosz találnak egy aranyhalat. Az aranyhal
könyörög,  hogy  dobják  vissza,  akkor teljesíti egy kívánságukat. De
mivel   ez  még  csak  egy  tanuló  aranyhal,  ezért  csak  úgy  tudja
teljesíteni  a  kívánságot,  hogy  ha  a  kérô  fél felugrik és közben
mormolja  el  a  dolgot, illetve csak úszással kapcsolatos kíváságokra
képes.
Az  orosz  nekifut  felugrik  és  elordítja magát, hogy miben szeretne
úszni:
-Vodkában.
Rendben  az  orosz  egy nagy vodkás tartály közepébe kerül. A német is
nekifut és kér:
-Whyskeyben.
Egy  hatalmas  nagy  whyskey-s  tartályban  találja magát. A magyar is
nekifut.  Felugrik,  de  lecsúszik  a  nadrágja és elordítja magát:
-A gecibe...

208:
Móriczka meglátja anyukája szôrzetét ott. Megkérdi:
- Mi az ott a lábad közt?
- Sündisznó !
- És nem szúrja a pinádat ?

209:
Mennyi agysejtje van egy nônek ? Három. Éspedig:
Az elsô vezérli a menstruációt, a második az írást, olvasást,
beszédet, etc.,  a harmadik pedig ezeket zavarja össze.  Akinek
ennél több van, az hormonzavaros.

210:
Pistikének lóg a fika az orrából.Elkezdi rázni a fejét.Oda
megy a tanár néni.
- Pistike van zsebkendôd?
(Még mindig rázza a fejét) - Van, de nem adok!

211:
Két baktérium beszélget.Megszólal az egyik.
- Jössz ma a DIDZSI-be?
- Ja, a 3/4 hetes finggal megyek.

212:
Két rák ül a tengerparton.Az egyik elkezd bagózni. Azt mondja a
másik:
- Meg vagy ôrülve?? Ettôl embert lehet kapni!

213:
Egy pasi bemegy az orvoshoz és elkezd panaszkodni.
-  Doktor  úr,  ha  itt  nyomom  fáj  -  nyomja  meg a mutatóujjával a
homlokát  -  ha  az  orromat  nyomom  meg, akkor is fáj, ha az arcomat
nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj,
ha  a  karomat  nyomom  fáj,  ha  a csípômet nyomom fáj, ha a combomat
nyomom fáj, ha a térdemet myomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendôr véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!

214:
Az  emberek  beszélgetnek  a  kocsmában,  hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én huszat ismerek!
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerô moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
-  Én  csak  azt  a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!!!

215:
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a butor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!

216:
-  Ferikém,  úgy  hallottam,  hogy  te gázálarcot húzol a feleségedre,
mikor keféltek.
-  Igen, így van.
-  Mi a jó ebben?
-  Hát  elôszôr  is úgy sokkal szebb. Másodszor pedig, mikor befogom a
légzônyílást   a   gázálarcon,  úgy  ficánkol  az  asszony,  mint  egy
húszéves!!!

217:
Cirkuszban az állatidomár kivezet a porondra egy bazi nagy oroszlánt.
-  Hölgyeim  és  Uraim, óriási produkció következik. Bedugom a kezemet
ennek  az  oroszlánnak a szájába, ráütök a fejére és sértetlenül húzom
ki!
Valóban  bedugja  a kezét, rásóz az oroszlán fejére, majd sértetlenül
kihúzza. Taps.
- Most a fejemet fogom bedugni! - kiálltja az idomár.
Be is dugja, rávág az oroszlán fejére, majd kihúzza. Nagy taps.
- És most, kedves közönség a farkamat fogom bedugni!
Belógatja  a  farkát  az oroszlán szájába, rákúr egy nagyot a fejére,
majd kihúzza. A közönség tombol.
- Köszönöm, köszönöm. És most, aki ezt a legutolsó mutatványt meg meri
csinálni itt a porondon, az százezer forintot kap jutalmul.
Nagy csend lesz erre, majd egy nô feláll az elsô sorban.
- Én megcsinálnám - mondja  félénken.
Az idomár csodálkozik.
- Maga?
- Igen, de igérje meg, hogy nem vág akkorát a fejemre!

218:
- Anyukám,  ma  este új figurát próbálunk ki. A füledbe fogom dugni a
farkamat.
- Hogyne, hogy megsüketüljek?!
- Miért, a tegnapelôtt este után sem némultál meg!

219:
Boris Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlbe.
- Mihail, két hírem van egy hihetetlen és egy tragikus.
- Mi a hihetetlen?
- Lenin anyja él!
-Hihetetlen! És mi a tragikus?
-Terhes.

220:
Amikor az emerikai légierô utolsó katonája is hazatér a Perzsa-öbölbôl
lerohanják az újságírók.
- Örmester  -  kérdezte  az  egyik  -,  mi lesz az elsô dolga, amint
hazaért?
- Tudja ez nagyon indiszkrét kérdés. Én nôs vagyok és nyolc hónapja
nem láttam a feleségemet.
- Jó, jó, akkor mi lesz a második?
- Leveszem a hátamról az ejtôernyôt.

221:
Két  jóbarát  egymás után rendeli a whiskyket egy kocsmában. A sokadik
után az egyik hirtelen hátradôl és mozdulatlanul marad a földön.
-  Egy  biztos - mondja a másik a csaposnak -, Joe mindig tudja mikor
kell abbahagyni.

222:
Miután  a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselôje felkeresi az
özvegyet.
- Mit írjunk a gyászjelentésbe? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó."

223:
Két barát beszélget:
- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
- Ne ne mondd, és hogy csináltad?
- Elváltam a feleségemtôl.

224:
Egy telt hölgy áll a tükör elôtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- ?llj félre, nem látok semmit...

225:
Távírat az anyósnak:
- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki
fölöttünk lakik.

226:
Egy  nyugdíjas  megkapja  élete legelsô golfszerelését és elhatározza,
hogy ki is próbája.
- Még sosem golfoztam - mondja az edzônek -, mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy a felé a zászló felé menjen.
A  nyugdíjas  felméri  a  távolságot,  majd  nagyot  üt  a labdába. Az
végigrepül a pálya felett és a lyuk elôtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálni? - kérdi az elképedt edzôtôl.
- Bele kell ütni a lyukba.
- Hát ezt elôbb is mondhatta volna!

227:
Egy  férfi  csalás  vádjával  áll a bíróság elôtt. Házilag elôállított
fiatalító tablettákat kísérelt meg forgalomba hozni:
-  Jegyzô  úr  -  kérdi  a  bíró  -, volt-e már a vádlott korábban is
b?ntetve?
-  Oh igen, uram. A nyílvantartásunk szerint ugyanezért már 1983-ban,
1974-ban, 1965-ben, 1941-ben, 1869-ben és 1841-ben is elítélték.

228:
Két nyugdíjas üzletember beszélget egy miami szálloda bárjában.
- Mi lett a sorsa az ön vállalkozásának? - kérdi az egyik.
- Szomorú  történet.  T?zvész  tört  ki  és  mindenem  odalett.  Még
szerencse, hogy kötöttem biztosítást. S önnel mi történt?
- Az én raktáraimat meg árvíz pusztította el.
- Nem rossz. De mondja, hogy tudott egy árvizet megszervezni?

229:
Két  pszichiáternek  ugyanabvban  az  épületben  van a magánrendelôje.
Mindennap  ugyanakkor  érkeznek  és  egyszerre szállnak be a liftbe. A
liftkezelô   megdöbbenve   látja,   hogy   kiszállás  elôtt  az  egyik
pszichiáter  rendszeresen  leköpi  a  kollégáját, aki ezt egyetlen szó
nélkül  veszi  tudomásul.  Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a
naponta ismétlôdô jelenetet, s megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörny?
nézni amit a kollégája m?vel!
- Miért avatkoznék bele? - vonja meg a vállát a pszichiáter - Ez az ô
problémája.

230:
A  kamionsofôr betér egy út menti étterembe, s rendel magának egy adag
bécsi  szeletet.  Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bôrruhás
motoros  vagány  lép  be  az  étterembe,  egyikük  se  szó,  se beszéd
elragadja  a  sofôr  tányérját és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi
egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek  srácok  - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a férfi
vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószín?leg  vezetni  sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék épp
most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

231:
- Mikor lát a román kutya csontot ?
- Amikor nyílt törése van.

232:
- Mikor van a legnagyobb magömlés ?
- Amikor felborul a kombájn.

233:
- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na, ne vicceljen !

234:
- Maga milyen jól beszél eszperantóul !
- Ja, három évig voltam kint.

235:
- A málnabokor mögött egy csontváz, mi az ?
- A tavaji bújócska verseny gyôztese.

236:
- Mit érez a falábú az asztalosnál ?
- Lábszagot.

237:
- Hogyan halt meg a rendôr felesége ?
- Függönyvasalás közben kiesett az ablakon.

238:
- Doktor úr, nekem csecsemô méret? a péniszem !
- Miért, mekkora ?
- 60 centi, és 3100 gramm.

239:
- Mi csillapítja a  farkaséhséget ?
- Piroska.

240:
- Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t ?
- Hammer` jó.

241:
- Nagymama mit ettél, hogy vörösek a szemeid ?
- Heggesztettem.

242:
- Hogy hivják a robotcigányt ?
- Géplakatos.

243:
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát ?
- Mibôl lehet választani ?
- Igen, vagy nem.

244:
Jack kimegy a jégre horgászni, és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad, és égi szózat
hallatszik:
- Itt nincsenek halak!
Jack kezébôl kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

245:
- Olyan ronda, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.

246:
A skinhead kockázik a cigánnyal:
- Na  figyelj,  ha  1-est,  2-est,  3-ast,  4-est  vagy 5-ost dobsz,
megverlek.
- És ha 6-ost ?
- Akkor újra dobhatsz.

247:
Egy gém meg egy sas repül az égen.
Egyszer csak valaki lôni kezd rájuk.
A gémet eltalálják és zuhanni kezd.
Erre a sas megszólal:
- Game Over.

248:
- Kicsi, piros, és kocogtatja az üveget.
- Csecsemô a mikróban.

249:
- Sarokban van, kicsi és egyre véresebb.
- Csecsemô késsel játszik.

250:
- Kicsi, 50 lába van és nem lát.
- 25 vak csecsemô.

251:
- Mi a különbség egy vagon borsó és egy vagon csecsemô között ?
- A borsót nem lehet vasvillával lehányni.

252:
- Kicsi, zöld és tolat.
- (...) (orron öt mély szippantás)

253:
- Hogy áll a hajad ?  Igyál !

254:
- Mit mondott Kun Béla ? Be a szervezetbe !

255:
- Két halott úszik a vízen.  Mi van köztük ?
- Holtverseny.

256:
- Miért jó a terhes anyának?
- Mert nem csapja pofon a lengôajtó.

257:
- Mi az: cukros és szobahômérsékleten köt ?
- Nagymama.

258:
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az
egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gadzsinak mijjen jó lákoszt hálózsákja van.

259:
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a dombról ?
- Kutyám, Dzserri Lii !

260:
Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nôhöz.
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de
kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a nô a fagyit.
- Félreértett.

261:
- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkohol tartalma ?
- A falrahányt borsónak.

262:
- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot ?
- Frizsid Air.

263:
- Hogy hívják a peches indiánt ?
- Szopacs.

264:
- Miért 1 kézzel maszturbál a siketnéma ?
- Mert a másikkal sikoltozik.

265:
Két rendôr bemegy a McDonalds-be:
- Kérünk két hamburgert !
- Sajnos, fiúk, elfogyott a hamburger, pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.

266:
- Hogyan csodálkozik a leprás ?
- Leesik az álla.

267:
- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

268:
- Merre van a legnagyobb etióp néps?r?ség ?
- Amerre a szél fúj.

269:
A   szállodai   fürdöszobában,   a   tükör   elött  nyeles  borotvával
borotválkozik  egy  meztelen  férfi.  Halkan nyílik az ajtó, bejön egy
buzi  és  beakaszt a vendégnek. Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz,
levágja a buzi farkát, majd megnyomja a csengöt és ezt mondja a bejövö
szobapincérnek:
- Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dugóhúzót!

270:
Egy  faszi stoppol, felveszi egy skinhead. Elbóbiskol, majd arra ébred
fel, hogy háromszor döccen a skinhead tragacsa. Megkérdi hát a sofôrt:
- Mi volt ez?
- ? semmi, csak elütöttem egy cigányt.
- Jó, jó, de miért döccent 3-at?
- Hát fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról...

271:
- Hogy szereti a vegetáriánus a puncit?
- ???
- Gombásan!

272:
A buzi csôdôr sétál a mezôn, majd egyszer csak felsóhajt:
- Jaj, de bekapnék most egy lóherét!

273:
- Hogy hívják a nôfaló polipot?
- ???
- Nôcsápász!

274:
- Mama, mi az a vérbaj?
- Kuss kisfiam, te csak basszál tovább!

275:
Szúnyogok tüzet raknak. A tüzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák.
Azt mondja az id. szúnyog:
-  Elôször  csak  vékony  ágakat  tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a
COMBOM!

276:
A  bolond  húz  maga  után  egy  cipôsdobozt.  Meglátja  a  fôorvos és
megkérdezi:
-Mit csinálsz bolond, csak nem a kutyádat sétáltatod?
- Ugyan már, doktor úr! Hát nem látja, hogy ez csak egy cipôsdoboz?
A  doki nagyon elcsodálkozik, úgylátszik javul az állapota - gondolta,
majd elment.
- Gyere Fifike, látod hogy átbasztuk a doktor úr fejét?

277:
Két bolond rendôröst játszik. Azt mondja az egyik:
- Én leszek a sziréna, te pedig a villogó, rendben?
- Ok!
- Nénó, nénó, nénó - így az elsô bolond,
- kék, kék, kék - mondja a másik.
[de azt is mondhatod, hogy villog, villog, villog]

278:
Két bolond felvonulóst játszik.
- Én leszek a vezér, te pedig mögöttem a tömeg, rendi?
- Persze!
Elindulnak, mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsôt. Az mérgesen
hátrafordul, és azt ordítja:
- Ki volt az?
- Valaki a tömegbôl - mondja ártatlan szemmel a másik.

279:
A  bolondok  szökni  akarnak  a  diliházból.  Megbeszélik,  hogy éjjel
átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az idôközben elcsent
civil  ruhákban  mennek  tovább. Na, az akció elôtti napon kiküldik az
egyiket,  hogy  nézzen  körül,  nincs-e valami gyanús odakint. Kis idô
múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbôl. Lebontották a kerítést, nem tudunk
átmászni rajta...

280:
- Kisfiam, mi lesz belôled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha
nagyon ügyes vagyok politikus.

281:
A Párt festôversenyt hirdet.  A téma:  Lenin szám?zetésben.  Három m?
érkezik be.  Felbontják az elsôt. Lenin derékig hóban, optimistán mu-
tat elôre, egy szebb jövô felé.  A bizottság 8 pontra értékeli. A má-
sodikon Lenin egy  kis kunyhóban az íróasztalánál dolgozik.  Háta mö-
gött az óra éjfélt mutat. Arcán lázas munka tükrözôdik. A munkásokért
dolgozik ô. 9 pont. Felbontják az utolsót. A képen két muzsik épp Le-
nin feleségét, Krupszkáját gyömöszöli. Behívják a festôt.
- Elvtárs!  Az rendben van,  hogy ez egy naturalista kép,  de hol van
Lenin?
- Hát szám?zetésben!

282:
Mi az: fekete és 300 km/h sebeséggel száguld?
- KITT.

283:
És mi az: fekete és 400 km/h sebeséggel száguld?
- Etióp gyerek ebédjeggyel!

284:
Bemegy a buzi a henteshez.
- Kérek egy rúd szalámit!
- Nem baj, hogy csak szeletekben tudom adni? - kérdezi a hentes.
- Mit képzel - ordítja a buzi - mi az én seggem, persely?!

285:
Kovács újságolja, hogy hamarosan Párizsba utazik.  Egy barátja érdek-
lôdve kérdezi:
- A feleségedet is viszed?
- Hová gondolsz? - mondja Kovács. - Ez épp olyan volna, mint Pilsenbe
sört vinni.

286:
Az ismert versenyzô szenvedélyesen szereti a nôket.  Egy fáradt napja
után a hálószobájában 6 csinos fiatal nô várja.
- Lányok,  ma pokoli nehéz versenyem volt.  Nagyon fáradt vagyok. Egy
kislány menjen haza...

287:
A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdôszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra
a férj nem bírja tovább:
- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
- Duracell! Határozottan tartósabb!

288:
Pistike szülei kefélni szeretnének.  Hogy  megszabaduljanak a gyerek-
tôl, az apja kiküldi Pistikét az erkélyre, számolja meg, mennyi feke-
te kalapos ember  megy az utcán.  Annyiszor öt forintot ad majd neki.
Pistike néhány percig csöndben nézelôdik az erkélyen, majd örvendezve
bekiabál:
- Hé apa! Drága kefélés lesz ez neked, mert egy gyászmenet megy végig
az utcán.

289:
Ki az abszolút biológiai csoda?
- A házmester, mert este részeg, reggel mégis havat hány!

290:
Mi az: száz szeme van, még se lát?
- Ötven vak!

291:
Most ez egy nagyon durva poén lesz, érzékeny lelkület?ek ne is olvas-
sák tovább.
- Mit kell adni a 3 éves kislánynak, ha ordít?
- Még több vazelint...

292:
Két bakter beszélget:
-Öregem! Tegnap egy kurvajó nôt dugtam meg a sinek között!
-És? Le is szopattad?
-Hát, azt nem, mert a fejét nem találtam meg...

293:
Két ember ül egymással szemben a vonaton. Egyszercsak az egyik elôvesz
egy banánt és enni kezdi. Megszólal a másik:
-Hát ez meg mi?
-Banán.
-Ember! Nálunk EKKORA (mutatja...) banánok vannak!
A másik nem szól egy szót sem. Egy idô múlva elôvesz egy paradicsomot.
-Ez micsoda? -kérdi a másik.
-Paradicsom.
-Ember! Nálunk EKKORA paradicsomok vannak!
A fickó már kezd ideges lenni, de nem szól. Kis idô elteltével kivesz
a csomagjából egy almát.
-És ez micsoda?
-Baszd meg! Ribizli!

294:
-Milyen az ideális nô?
-???
-120 centi és kockafej?. És miért?
-???
-Mert amikor szop, van hova tenni a söröskorsót.

295:
A mama fürdik. A kis Ferkó rámutat a puncijára:
-Mama, ez mi?
-Fogkefe kisfiam.
Néhány nap múlva az anyuka megkérdi Ferkót:
-Mondcsak kicsim, nem tudod, hogy hol van a papa?
-Éppen a szobalánnyal keféli a fogát.

296:
Atya a csemetéjéhez:
-Tudod fiam, nemsokára egy kistestvért hoz neked a gólya.
-De papa! Minek kell neked a gólyával kefélned amikor a mama olyan
csinos?

297:
Az  állatkertben  az  1.  osztály  éppen  a  gólyát nézegeti, amikor a
tanítónéni megkérdezi:
-Na  gyerekek,  ki  tudja megmondani, hogy ez milyen állat? Segítségül
annyit elárulok, hogy ô hozza a kisbabát!
Móricka odasúgja a barátjának:
-Most mondjuk meg neki, hogy gólya, vagy világosítsuk fel?

298:
Nôvérke a fekvôbeteghez:
-Ketteske, legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
-No de miért?
-Elfelejtettem az orvosságát fölrázni mielôtt beadtam.

299:
A  beteg  hasmenés elleni szert kér az orvostól, mondván, hogy roppant
kellemetlen számára a mindennapi életben, ha folyton ki kell rohannia.
A  dokor  nyugtatót  ír  fel  neki  és  meghagyja,  hogy pár nap múlva
jelentkezzék.
-Na mi a helyzet, kell még szaladgálnia?
A beteg túlvilági mosollyal:
-Hogyne kéne. De kit érdekel?

300:
Egy  cowboy  bemegy a kocsmába, leül egy asztalhoz és rendel egy dupla
meg  egy  gy?sz?nyi  whiskyt.  A  felszolgáló kihozza a két whiskyt. A
fickó  elôvesz a zsebébôl egy húszcentis cowboyt, és az asztalra teszi
a gy?sz?nyi whisky mellé. Elkezdenek inni.
-  Hé,  Jack  -  pöcköli  meg  a  húszcentis  cowboy  vállát a nagy -,
emlékszel,  amikor  megtámadtuk  azt  az  indián falut és megdugtuk az
összes nôt?
- Igen - feleli cérnavékony hangon a kis hapsi.
-  És  arra emlékszel, hogy az összes indiánt kihajtottuk a prérire? -
kérdezi ismét a nagy cowboy.
-  Persze  hogy  emlékszem  -  mondja a kicsi. - De Joe, szerintem nem
kellett volna lekurvaanyjázni azt az indián varázslót!
 

301:
Diszkrét felhívás:
Csinálj magadnak kistestvért!

302:
Az ügynök váratlanul hazaérkezik, s hogy-hogy nem, négy lábat talál az
ágyban. Elôrángatja az egyik (ismeretlenebb) delikvenst, s ráüvölt:
-Hát te ki vagy!
-Hát én ki.

303:
-Te, Manci, miért akarsz mindenáron férjhezmenni?
-Unom a banánt.

304:
Mi a jó a vasárnapban?
?gybahozzák a reggelit.

305:
Mi a rossz a vasárnapban?
Mindig ugyanaz.

306:
Részeg a palacsintásnál:
-Kérek palacsintát!
-Hányat?
-Igaza van, inkább nem is kell!
 

307:
Falfirka:
"Inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!"

308:
"Fáradjunk egymás belsejébe!"

309:
Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.

310:
Mi az igazi horror-pornó?
Ha valakit egy féltéglával szájba....sznak.

311:
Két tacskó megáll a cukrászda elôtt. Bejössz velem?
-De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
-Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?

312:
Elnézést mennyi az idô?
-Sajnos nem tudom, elfelejtettem felhúzni a zálog cédulámat.

313:
-Édes anyám lehet az, hogy a tévé tíz napig is
kibírja víz nélkül?
-Hogyne lehetne nem mindenki olyan mint az apád.

314:
Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
- A pióca.

315:
A futóverseny az utolsó körnél tart. Bobe felkiállt:
-Nézzétek a nyakkendôs nyeri!
-A fenéket, az a nyelve.

316:
Az új teremôr elsô munkanapja végén jelentést tesz:
-Elégedett lehet velem uram, ma két picassót és egy
Renbrantot is sikerült eladnom.

317:
Mórickához az anyukája:
-Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
-Jaj anya, te szeretsz olyan gyerekkel játszani aki csúnyán
beszél?
-Nem.
-Na látod, Pistike sem.

318:
Egy csiga megy a sínen:
Jaj de szép az élet! taram,taram...
Jaj de szép az élet! taram,taram.... taram,taram.......

319:
Antal József elmegy egy cigány negyedbe és ott beszél:
A kormany fô szándéka, hogy minden cigány kapjon egy
színestévét.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A kormány másik szándéka, hogy minden cigány család
számára lakást biztosítson.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A  kormány harmadik szándéka minden cigány férfi részére munkát
bisztosítani.
-Ne tôtsé neki Lajos! Ez ha egy kicsit iszik nem tudja, hogy
mit beszél.

320:
Miért 3x hajlított a skinhead bakancs?
- Hogy jobban elérje a hátsó fogakat is.

321:
Min terem a FolPack?
- Celo fán

322:
Mi az: Sinen jár, csenget, sárgavillamos?

323:
Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne  szürcsölj,  fiam!  -  szól  az öreg székely, de a gyerek tovább
szürcsöl.
- Ne szürcsölj fiam, mert pofonváglak! - de a gyerek csak szürcsöl.
- Utoljára  mondom,  ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak
szürcsöl.
Az  öreg  székelyt  elkapja  a  méreg  és  lekever  egy  hatalmasat  a
gyereknek,  de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek
elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!

324:
Egyszer a suszter sámfával fejbe akarta vágni az inasát, de az elkapta
a fejét és az ajtón belépô feleségét találta fejbe.
- Hát így se rossz... - mondta a suszter.

325:
Látogatóba   érkezik   Tasziló   a   mogyoródi   barátjához.  Miközben
beszélgetnek, a haverja állandóan balra rántja a fejét.
- Miért rángatod a fejed? - Kérdi Tasziló a barátját.
- Tudod, szombaton verseny lesz, és arra edzek.
Vasárnap  Tasziló  ismét  elmegy  a  barátjához,  és borzalmasan rossz
hangulatban találja.
- Na mi van, rossz volt a verseny? Vesztett, akinek drukkoltál?
- ?, ne is mond! Egész héten edzettem (és elrántja balra a fejét), de
ezek  a  rohadt  autók  meg emígy jöttek (és most jobbra rántja el a
fejét)!
 

326:
Látogatóba  érkezik  Tasziló  a mogyoródi barátjához. Éktelen nagy zaj
van,  éppen  a  kamionosok  idômérô futama zajlik a pályán. Megkérdi a
barátját:
- Te mond, nem zavar ez a zaj?
- Nemmmm, nemmmm, nemmm...
(ezt úgy kell mondani, mint amikor egy motort túráztatnak)

327:
A kígyó bicajozik az erdôben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.

328:
Róka meg a nyuszi bandukol az erdôben, amikor meglátnak egy tündért az
ágak  közé  gabajodva.  Kiszabadítják,  mire a tündér felajálja nekik,
hogy 3-3 kívánságukat teljesíti.
- Én  egy  zöld  szem?,  szôke  rókakislányt  szeretnék,  aki  minden
kívánságomat  kielégíti  -  szólt  a  róka, és hipp- hopp, máris ott
termett a kívánt rókalány.
- Én  egy  szuper  motort  szeretnék  -  szólt a nyuszi, és máris ott
termett egy gyönyör? Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! - szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból,
és ne kelljen javíttatni - így a nyuszi.
- Végül  egy  vörös  rókalányt akarok! - így a róka, és amikor ezt is
megkapta már neki is készülôdött egy jó nagy dugáshoz.
A  nyuszi  nem  szól  semmit,  csak felül a motorjára, bepöccenti, egy
kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! - és elszáguldott
a motorján.

329:
Paraszt  gyereket  elviszik  határôrnek.  (tényleg,  üdv  minden  1991
augusztusában  bevonult  határôrnek!) Amikor az elsô szolgálatban van,
meglátogatja  az  anyja.  A  gyerek meglátja, hogy valaki közeledik és
felordít, ahogy a szabályzatban elô van írva:
- ?llj, ki vagy?
- Anyád!
- A Tied! - és lelôtte a közeledô alakot...

330:
A  ritka  könyvek  gy?jtôje  összefut egy férfival, aki elmondja neki,
hogy  épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ôsidôk óta ott
porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgy?jtô elképedve.
- Hisz  akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy
Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az
ember.    -   Valami   Luther   Márton   ugyanis   összefirkálta   a
széljegyzeteivel.

331:
Washingtonban egy koktélpartin két ember beszélget. Fecsegés közben az
egyik megkérdezte:
- Hallotta a legújabb viccet a Fehér Házról?
De mielôtt belekezdett volna, a másik figyelmeztette:
- Jobb ha tudja, hogy én a Fehér Házban dolgozom!
- Ne aggódjék! Majd lassan mondom.

332:
A Coca-cola cég fônöke felkeresi a Pápát.
- Szentatyám,   ha   a   Miatyánkban   kicseréli  a  "...mindennapi
kenyerünket"-et    "mindennapi   Coca-colánk"-ra,   felajánlok   az
egyháznak egymillió dollárt !
- Szó sem lehet róla !
De az ipse nem adja fel, elmegy másnap is a Vaticánba.
- Szentatyám,  tímilliót adok, ha Coca-colára változtatja a Miatyánk
szövegét !
- Hogy képzeled?!
Szívós az ürge, elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek egymilliárd !
A Pápa telefonért nyúl.
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utánna, meddig van szerzôdésünk
a kenyérgyárral!

333:
Megy a farkas az erdôben, hírtelen a fejére esik egy ló.
- Azannyát !
Alig tesz néhány lépést, és egy újabb ló esik rá.
- Miafene ?
Kirohan az erdôszélre. Ott is ráesik egy ló.
- Mostaztánmán !
Az  erdô  melletti  réten  egy  ménes  legelészik. A csikós vigyáz az
állatokra. A farkas odamegy a csikóshoz, és megkérdezi :
- Jóember, maga dobálja itt a lovakat?
- Igen, én.

334:
Bika tanítja a fiát a nemi életre. Mellettük álldogál 3 tehén.
- Figyelj, fiam ! ?gy csináld ! 1-2-3 ! Érted ? Na, most te.
- 1   -   2   -   3   !
- Nem jó, lassú ! Gyorsabban ! 1-2-3 ! Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Még mindig lassú ! Koncentrálj a gyorsaságra ! Lássam !
- 1-2-3-4 ! Bocs, apa.

335:
Három  bika  áll  a  hegy tetején és szemléli a völgyben legelô kövér
teheneket.   Akik   fennt   állnak:  a  kisbika,  az  apabika,  és  a
nagyapabika.
Megszólal a kisbika:
-Szaladjunk le gyorsan és basszuk szét mindegyiket.
Megszólal az apabika:
-Nem-nem! Szép lassan legyalogolunk és megbasszuk ôket.
A nagyapabika már nem bírja tovább és megszólal:
-Nem  úgy  van  az!  Ha  a  tehenek  baszni akarnak, akkor majd úgyis
feljönnek ide és mi majd szépen sorban megbasszuk ôket.

336:
Mi az, zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról meghalsz ?
Billiárdasztal.

337:
Reagan  elnök  elutazik  Gorbacsovhoz.  Ott bemutatják neki a legújabb
fejlesztéseket,  az  újdonságokat  és  hogy  hogyan  él  a  nép. Végül
elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
- Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét !
Reagan elnök bedugja és miután kihúzta csodálkozva vizsgálja.
-De hiszen hiányzik 4 ujjam !
-Dugja be még egyszer a kezét ! -mondja Gorbacsov.
Reagan  elnök  bedugja  és  mikor  ismét  kihúzza meglepve látja, hogy
megvannak az ujjai.
Egy  évvel  késôbb Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki
mindent,  az  új találmányokat, a kutatási eredményeket és hogy hogyan
él  a  nép.  Végül  Elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan
elnök Gorbacsovnak:
-Nyomja meg ezt a piros gombot !
Gorbacsov megnyomja és meglepôdve mondja:
-De hiszen megvan az összes ujjam !
-Igen, -mondja Reagan elnök- de Moszkva már nincs !!!

338:
- Hogy teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
- ... és a nôt?
- ???
- Kurva légy! - hahaha
 

339:
A csalfa férj
-------------

A választások után hazamegy a lengyel kommunista képviselô. Otthon a
felesége megkérdezi:
- No, mi történt a választásokon ?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál ?
- Összesen  kettôt - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan
megcsóválja a fejét:
- Te, te, ezek szerint neked szeretôd is van ...
 

340:
Abszolút partizán
--------------------

A  szibériai  tajgában  katonák  gyakorlatoznak. Egyszer csak elébük
kerül  egy  idôs  bácsika,  aki  hatalmas  hurrá kiáltással üdvözli a
katonákat, majd szóbaelegyednek.
- És mondjátok fiaim, legyôztük a németeket ? - kérdi az öreg.
- O, bácsika, hát már lassan negyvenöt éve annak.
- A csoda vigye el, én meg csak robbantgatom a vonatokat, csak
robbantgatom...
 

341:
A diák és az intuició
------------------------

Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a
vizsgaidôszak elôtt már 2 hónappal el kezd tanulni.
Megszólal az intuíció:
- NE TANULJ, MÉG R?ÉRSZ !!
Eltelik 1 hónap.
- NE TANULJ, MÉG R?ÉRSZ !!
Márcsak 1 hét van hátra.
- NE TANULJ, MÉG R?ÉRSZ !!
Vizsga reggelén.
- NE TANULJ, ?GY IS ?TMÉSZ !!
Vizsga terem bejáratánal.
- NE MENJ BE, MÉG R?ÉRSZ !!
....
- NA, MOST MENJ BE !!
- NE AZT A TÉTELT H?ZD, HANEM A M?SIKAT !!
- NÉZZED MEG, HOGY MIT H?ZT?L!!!...NA EZT MEGSZ?VTUK!!!
 

432:
Kijárási tilalom az oroszoknál       (régi, de most ismét aktuális)
-----------------------------------

Két  járôr  sétál  Moszkva  belvárosában. Meglátnak egy férfit, aki
sietve  vág  át  elôttük  az  utcán. Az egyik katona se-szó-se-beszéd
lelövi.
- Hé,  Alekszej!  A kijárási tilalom csak 8-tól lép életbe, még volt
egy egész órája !!
- ?, ismertem. Messze lakik, nem ért volna haza 8-ig.
 

343:
A segítô kéz
----------------

Miközben   vezeti   az   autóját  a  cigány,  észreveszi,  hogy  a
dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az
egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi ?
- Nem látod? Magad is kitalálhatnád : szerelem a dísztárcsát !
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom?
- Segítek.  Amíg  te  leszereled  a  dísztárcsát,  én  kiveszem  az
autórádiót !!
 

344:
Délafrikai történet
----------------------

A délafrikai válogat a fegyverboltban:
- Szépek ezek a puskák, de vajon jók-e? Hol tudnám kipróbálni például
ezt? - kérdi rámutatva egy elefántölôre.
- Mi sem egyszer?bb, - válaszol készségesen az eladó - menjen ki, és
lôjön magának egy négert a bolt elôtt.
És  lám  csodát  rengeteg  néger tüleekedik kint az utcán, négyesével
egy-egy  hordszéket cipelve. A kedves vevô elôkapja a puskát és úgy 2
méterrôl hasbalövi az egyik színesbôr?t, aki felbukfencezve elterül a
földön.  A  hordszék  utasa káromkodva kiugrik a helyérôl, és belerúg
néhányszor a hullába.
- A fenébe!! Ezen a héten már a második jobb elsô!!
 

345:
Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- ?, dehogy, nem látod hogy vadkantúrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat, és elütötte mind a kettôt!

346:
Mibôl áll egy férj 7 fogásos ebédje?
1 hot-dog, és 6 üveg sör.

347:
Kérdés a nôkhöz: Mi a különbség egy disznó, és a férjed között?
Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.

348:
Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.

349:
Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
Kinyitja a kocsi ajtaját.

350:
Madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok
dögrôl, akivel együtt jársz.

351:
Miért dörzsölik a nôk a szemüket reggel felkelés után?
Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

352:
A  férjed  nagyon  szívesen  vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a h?tô
sörrel, jó m?sor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

353:
Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem
- Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam?
- Már megint elfelejtette, amit kértél tôle.
Túlóráznom kellett!
- A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza!
- A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal elôtt nem fog visszaérni.

354:
Matrica egy autón:
Dudálj, ha szereted a csendet!

355:
Mit mondott ?dám Évának, amikor elôször megszólalt?
?llj hátrébb! Nem tudom ez a micsoda még mekkorára nô!

356:
Mibôl tudod, hogy egy férfi kanos?
Ébren van.

357:
Mibôl tudod meg, ha egy férfi hazudik?
Abból, hogy mozog a szája.

358:
Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
Hát azt várod talán tôlük, hogy még a nevét is megtanulja!???

359:
Miért teremtette meg az isten a férfit?
A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a f?nyírásra.

360:
Matek órán a tanárnô kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de logikádat
értékelem.
- Tanárnô!  Én is kérdezhetnék valamit?  Három nô fagyit eszik az
utcán.  Az egyik harapja,  a másik nyalja,  a harmadik szopja.
Melyik a férjes asszony?
A tanárnô elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gy?r? van, de a logikáját értékelem!

361:
Két labdarúgó játékvezetô találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után
megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek,
de  az asszony ordibálva kidobja ôket. Mire a másik felajánlja, igyák
meg  az  italt  náluk.  Csöngetnek,  a feleség ajtót nyit, lesegíti a
kabátjukat, s bevezeti ôket a szobába.
- Mit hozhatok drágám?  Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem
vagytok?  Gyújtsatok  rá  nyugodtan,  majd  szellôztetek. Kimegy az
aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad
minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon
meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve,
a  kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint
este  késôn  érek  haza,  a  piaszagra  újra  belém  mar  a  kutya.
Felmutattam  neki  ismét  egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is
ugyanez megismétlôdött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

362:
A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal:
- Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meeeg!!!

363:
A Jóságos Tündér találkozik a rendôrrel:
- Helló rendôr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!

364:
A rendôr szeretkezik a feleségével.  Az asszony nagyokat nyögdécsel
meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendôr:
- Mi az, csak nem fáj?
- Nem, éppen fordítva!
- Hogy-hogy? Jáf?!

365:
Mesterséges  megtermékenyítô  iroda hirdeti magát.  A kopott irodában
gyönyör? nôt fogad egy gyanús külsej? férfi.
- Hölgyem, ez Önnek nem lehet probléma.
- Igaz, de én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint
Einstein.
A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen, mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!0
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nô megissza, elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!

366:
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

367:
Piroska és a nagymama lovaskocsikáznak az erdôben. 1x csak megtámadja
ôket egy rabló.
Rabló: Mindenki szálljon le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki! És most mindenki vetkôzzön le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki!  Most pedig mindenkit
megerôszakolok!
Piroska: A nagymamát is?
Nagymama: Kuss! Azt mondta mindenkit!

368:
Az erdôben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi!  Ha valahová bemész,  illik köszönni és az nem liter, hanem
kiló hús! Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!

369:
Bemegy az erôszak a fagyizóba.
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!!!

370:
Megtörtént eset:  bögyös nô megy kifelé a biliárdszalonból.  Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nô végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

371:
- Üdvözlöm, uram! Mit parancsol?
- Szemüveget kérek.
- Fémkereteset, egyszer?t, színezettet...?
- Tulajdonképpen olyat szeretnék, aminek a két szára fém, és a
középsô lencséje színezett...
- Öôôô... Hogyan mondta, uram? A középsô lencséje? Csak nem
háromlencséj? szemüveget méltóztatik...
- Nem, én ezt nem mondtam! Szóval ott tartottunk, hogy a középsô
lencse színezett, a másik négy lehet natur is...

372:
- Garfield, nem láttad a cipômet?
- De, sokszor.
- De láttad-e mostanában?!
- Micsodát?
- A cipômet!!!
- Hol?

373:
"Egyik lábam újév, másik lábam karácsony  -  hát nézz be hozzám a két
ünnep közt" - szólt a 119 éves Maris néni.

374:
A nászéjszaka után a nô így szól:  Béla te olyan lassú vagy, hogy még
egy Polaroidon is csak egy hónap múlva látszanál!

375:
Egy nagy igazság:  "Ha szemmel mindent  el lehetne intézni,  az utcák
tele lennének hullákkal és terhes nôkkel!"

376:
- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen!
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta
maradt!

377:
- Légy a feleségem!
- Nem tudsz okosabbat?
- De tudok, csak az nem akar a feleségem lenni.

378:
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.

379:
- Ki az? A kocsmában ül és nincs se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.

380:
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét.
- Röntgenné Ultra Ibolya.

381:
- Hogy híjják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülés. (Bocs, ez már elég szakállas!)

382:
- Mi a hasonlóság az egér és az elefánt között?
- Egyikben sincs mazsola.

383:
- Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
- Mindkettô a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

384:
- Mi a különbség Schwarzenegger és a valaha között.
- Schwarzenegger erôsebb, mint valaha.

385:
- Miért van a macska farka hátul?
- Mert elôl a macska van.

386:
- Mirôl lehet megismerni a vidám motorost?
- Tele van muslicával a foga.

387:
- Mi a különbség a sas és a bakter között?
- A sas kurva magasan száll, a baktert ez meg kurvára nem érdekli.

388:
- Mi az: feldobom zôd és nem esik le?
- Eresz alá szorult kovászos uborka!
 

389:
Kevesen tudják, de Pavlov kutyákon kívül legyekkel is kísérletezett.
Egyszer fogott egy legyet. Azt mondja neki:
-Davaj ! - és a légy elröpült.
Fogott mégegy legyet és kitépte a szárnyait.
-Davaj ! - mondta ennek is, de a légy nem repült el...
Erre gyorsan lejegyezte a megfigyelést: ha a legyeknek kitépjük a
szárnyát, megsüketülnek ! /Kisérleti úton alátámasztva !!!/

390:
Egy kis kultúra angolul tudóknak:

" EY, WHAT THE STONE, CHICKEN MOTHER
ARE YOU LIVING INTO THE ROOM ?
... " (Bocs...)

391:
A parasztbácsika UFO-t látott és az újságírók kérik, hogy
mesélje el saját szavaival :
- Megyek a szántásban, kurva sötét van. Megyek, kurva sötét van.
Ott egy árok, kurva sötét van. Egyszercsak mi a pic